O Cara!

MESSI

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Hoje eu tomei uma...

A Cervejaria Serramalte (antiga Cervejaria e Maltaria da Serra Ltda) é uma cervejaria brasileira fundada em 1953 na cidade de Getúlio Vargas, no Rio Grande do Sul. No início atuava somente no setor de maltaria, e após a construção da cervejaria, em 1957, foi lançada a cerveja SERRAMALTE. Foi adquirida pela Antarctica em 1980.

macho salad

a morte do imortal

Derrotar o Grêmio no Estádio Olímpico é uma missão difícil. Falando em estreia de Campeonato Brasileiro então, parecia impossível. Contudo, ontem, o Grêmio conheceu sua primeira derrota na abertura do campeonato nacional atuando em casa. Desde 1971, o Grêmio havia estreado em casa no Campeonato Brasileiro por 19 vezes. Foram 14 vitórias e apenas cinco empates. A derrota veio apenas na 20ª atuação em casa, depois de 40 anos da primeira participação da equipe no nacional. Autor da façanha: o Corinthians. Foi lá e, 2x1, créu!

curingão

"Do jeito que o Corinthians anda tremendo em decisões,

deveriam mudar o nome do novo estádio para Parkinson Jorge."

vettel, alemãozinho fudido...

ejaculação precoce

os abruptos

também amam

RAUL POUGH

Mijactância

Sacudiu uma, duas, três, várias vezes. O líquido turvo ainda escorria pela parede branca do mijador quando encostou o pedaço de papel higiênico, simetricamente dobrado em quatro, na glande, como que a beijar os lábios da uretra. Quase sempre funcionava e colocava a cueca a salvo dos últimos e indesejáveis pingos da urina amarelada pelos remédios. Com olhar disfarçado percebeu que o sujeito à sua esquerda tentava timidamente esconder o pênis miúdo. Esboçou um sorriso de superioridade, enquanto o zíper subia arranhando os trilhos. Contente, atirou o papel no cesto e se foi.

RAUL POUGH

Manifesto Machista

“A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, a qual engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas… deixa pra lá. Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for “nada”, minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve?

20. Não me perguntes “Você me ama ?” Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.”

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A língua lambe

           
           A língua lambe as pétalas vermelhas
          da rosa pluriaberta; a língua lavra
          certo oculto botão, e vai tecendo
          lépidas variações de leves ritmos.

          E lambe, lambilonga, lambilenta,
          a licorina gruta cabeluda,
          e, quanto mais lambente, mais ativa,
          atinge o céu do céu, entre gemidos,

          entre gritos, balidos e rugidos
          de leões na floresta, enfurecidos.


          CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

Constituição Machista

Em Brasília, 19 horas ...

Declaração da Constituição Machista

Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.

Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}

Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.

Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".

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