a cópula

Depois de lhe beijar meticulosamente
o cu, que é uma pimenta, a boceta, que é um doce,
o moço exibe à moça a bagagem que trouxe:
culhões e membro, um membro enorme e turgescente.

Ela toma-o na boca e morde-o. Incontinenti,

Não pode ele conter-se, e, de um jacto, esporrou-se.
Não desarmou porém. Antes, mais rijo, alteou-se
E fodeu-a. Ela geme, ela peida, ela sente

Que vai morrer: - "Eu morro! Ai, não queres que eu morra?!"

Grita para o rapaz que aceso como um diabo,
arde em cio e tesão na amorosa gangorra

E titilando-a nos mamilos e no rabo

(que depois irá ter sua ração de porra),
lhe enfia cona adentro o mangalho até o cabo.

MANUEL BANDEIRA

Billy the Kid

pin-up de hoje

volta, carlitos!

birrenta

ventena

Fim de semana tomei um banho de sanga
Botei um cheiro pilcha nova e fui bailar
Golpeei dois lisos do meu licor de pitanga
De alma leviana que nem carancho no ar

Já na chegada da bailanta um alvoroço
Um melenudo disse eu sou rei do fandango
Dei dois estouros no lombo deste índio grosso
E no retoco já dancei de espora e mango

(E dê-lhe canha a noite inteira
E algum gritito pra paisanada
Que vai bailando na polvadeira
Eu sou cuiudo retouçando na manada)
Entrei no baile corri os óio na sala
Apartei com o dedo a china do meu agrado
Facão e mango e um trinta cheio de bala
Pra tentar a felpa dalgum ventena aporreado

Bem escorado no balcão do botequim
Pedi dois metros duma canha da fronteira
Dois guampa torta fizeram farra de mim
Saltei pra fora e já benzi com a mia soiteira

Entrei de volta e passei a faca na gaita
Pois meto os peito e pra macho não peço arrego
Disse pra china tenho um zaino bom de arreio
E tu vais junto pra dormir nos meus pelegos

Antes de ir embora dei-lhe dois tiros pra cima
Deu no candieiro e formou-se um novo retoco
Sou dos ventenas que não é manco na esgrima
E bem nojento num facão cabo de osso
 
 
OS SERRANOS

.

perguntinha:

- qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada?
- você não precisa dormir abraçado com a privada depois de cagar.

pin-up de hoje

.

Meia sérvio se despede do Flamengo neste domingo contra o Corinthians.

PETKOVIC

O Cara!

MESSI

cartunistasolda.blogspot.com

Hoje eu tomei uma...

A Cervejaria Serramalte (antiga Cervejaria e Maltaria da Serra Ltda) é uma cervejaria brasileira fundada em 1953 na cidade de Getúlio Vargas, no Rio Grande do Sul. No início atuava somente no setor de maltaria, e após a construção da cervejaria, em 1957, foi lançada a cerveja SERRAMALTE. Foi adquirida pela Antarctica em 1980.

macho salad

a morte do imortal

Derrotar o Grêmio no Estádio Olímpico é uma missão difícil. Falando em estreia de Campeonato Brasileiro então, parecia impossível. Contudo, ontem, o Grêmio conheceu sua primeira derrota na abertura do campeonato nacional atuando em casa. Desde 1971, o Grêmio havia estreado em casa no Campeonato Brasileiro por 19 vezes. Foram 14 vitórias e apenas cinco empates. A derrota veio apenas na 20ª atuação em casa, depois de 40 anos da primeira participação da equipe no nacional. Autor da façanha: o Corinthians. Foi lá e, 2x1, créu!

curingão

"Do jeito que o Corinthians anda tremendo em decisões,

deveriam mudar o nome do novo estádio para Parkinson Jorge."

vettel, alemãozinho fudido...

ejaculação precoce

os abruptos

também amam

RAUL POUGH

Mijactância

Sacudiu uma, duas, três, várias vezes. O líquido turvo ainda escorria pela parede branca do mijador quando encostou o pedaço de papel higiênico, simetricamente dobrado em quatro, na glande, como que a beijar os lábios da uretra. Quase sempre funcionava e colocava a cueca a salvo dos últimos e indesejáveis pingos da urina amarelada pelos remédios. Com olhar disfarçado percebeu que o sujeito à sua esquerda tentava timidamente esconder o pênis miúdo. Esboçou um sorriso de superioridade, enquanto o zíper subia arranhando os trilhos. Contente, atirou o papel no cesto e se foi.

RAUL POUGH

Manifesto Machista

“A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, a qual engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas… deixa pra lá. Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for “nada”, minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve?

20. Não me perguntes “Você me ama ?” Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.”

www.saberebomdemais.com

A língua lambe

           
           A língua lambe as pétalas vermelhas
          da rosa pluriaberta; a língua lavra
          certo oculto botão, e vai tecendo
          lépidas variações de leves ritmos.

          E lambe, lambilonga, lambilenta,
          a licorina gruta cabeluda,
          e, quanto mais lambente, mais ativa,
          atinge o céu do céu, entre gemidos,

          entre gritos, balidos e rugidos
          de leões na floresta, enfurecidos.


          CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

Constituição Machista

Em Brasília, 19 horas ...

Declaração da Constituição Machista

Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.

Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}

Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.

Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".

www.pianoeletronico.com.br

Nem o L'Équipe resistiu

tatiane minerato

rainha da bateria

.

"No homem,
uma infidelidade casual
é uma coisa insignificante...
quase o mesmo que ir a um cinema"
  
  
Flávio Gikovate

Mesmo que a conduta do marido seja censurável,

mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus.

Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer,

de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano.

Uma mulher nunca deve governar a si própria.
   
   
"Manu" (Livro Sagrado da Índia)

o neto que eu pedi a deus

Nóis só num bebe acetona

porque tira o esmalte dos dente

.

Diferença entre canalha e cafajeste

Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem cafajeste . Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres:

1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e descarta ela da sua lista.

O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando tiver na seca.

2-) O canalha sai beijando todas que vê pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade).

O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, por que se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia.

3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade.

O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo… sexo.

4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother.

O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc

5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem.

O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião.

Ou seja, um é pavão o outro camaleão.

6-) O canalha mente.

O cafajeste omite.

7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de peão, “uau, que gata!”, “que delícia”, “ô la em casa”.

O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.

8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc.

O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um sms “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.

9-) O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu msn ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”).

O cafajeste apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o msn tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.

10-) Canalha é substantivo… cafajeste adjetivo.

mila6.multiply.com

As feias que me desculpem,

mas beleza é fundamental.

futebol é coisa pra macho V

tragédia II

papo de msn

- e você, como é na cama?
- gostoso, criativo, vigoroso e bem dotado!
- nossa! tudo isso?
- e mentiroso...

general lee

O homem que procurava a buceta

Num livro de História proibido na Europa, o autor Kadif Kawthar nos contava que na Mesopotâmia Antiga vivia um egípcio a procura da excepcional buceta filosofal. Diz a lenda que essa buceta milagrosa possuia dotes incomuns e tinha em sua boca a resposta para todos os enigmas do Universo. Os lábios pequenos discorriam sobre filosofia e matemática e os lábios grandes narravam estórias fantásticas. A história ainda nos revela que o homem que a penetrasse fundo, atingindo seu útero dourado, viveria eternamente e seria o rei dos reis; habitaria pirâmides de ouro; possuiria um exército de homens dotados; fertilizaria a terra da qual brotaria tudo quanto é espécie de vegetais e frutos; seria dono do paraíso no qual habitam setenta e duas virgens; e o seu pênis seria caracterizado por uma enorme glande cerebral, além de se assemelhar a uma espada.

Eu não acredito nesta fábula, só queria encontrá-la para meu nome constar nos ANAIS.

GIULIANO QUASE

aguerradasimaginacoes.blogspot.com

homem que é homem

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

 
 
LUIS FERNANDO VERISSIMO

homem que é homem - situação 1

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

  
Situação 1

    

Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado.
Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio.
       
Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!

     
LUIS FERNANDO VERISSIMO

homem que é homem - situação 2

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

    

Situação 2

            

Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga — se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado — a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra.
             
Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.

  
   
LUIS FERNANDO VERISSIMO

homem que é homem - situação 3

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

  

Situação 3

   

Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

   
— Se quiser usar o meu...
— O seu...?
— Joelho.
— Ah...
— Ele está desocupado.
— Mas eu não o conheço.
— Eu apresento. Este é o meu joelho.
— Não. Eu digo, você...
— Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.
   

Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

      
Se você escolheu a resposta "a" para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta "b", não é um HQEH. E se você escolheu a resposta "c", também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

  
  
LUIS FERNANDO VERISSIMO

homem que é homem - conclusão

Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

     

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.

 
    
LUIS FERNANDO VERISSIMO

   

(*) Esta sequência de textos "Homem que é Homem" foi extraída do livro "As mentiras que os homens contam".

Mulher bonita é igual a tsunami:

Quando chega vem cheia de onda

e ninguém enxerga o perigo.

Quando vai embora leva o carro,

a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

putz... só isso?

"A mulher deve adorar o homem como a um deus.

Toda manhã, por nove vezes consecutivas,

deve ajoelhar-se aos pés do marido e,
de braços cruzados, perguntar-lhe:
Senhor, que desejais que eu faça?"
 
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

tragédia I

petkovic

futebol é coisa pra macho IV

maria gasolina I

futebol é coisa pra macho III

A única peça com final feliz em toda obra de Nelson Rodrigues, é uma afirmação da necessidade da ética, do amor e da civilidade. Quando Edgard queima o cheque ao nascer do sol, ao lado de Ritinha, na praia, Nelson está declarando um fio de esperança na humanidade. Uma comédia dramática, ou se quisermos, um drama cômico, tão ao gosto de seu autor, para quem a vida é trágica, mas cheia de graça.

maria gasolina

Venha gatinha, pule no carro
E aqueça o meu motor, vem, vem, vem
Venha gatinha, pule no carro
E aqueça, aqueça, aqueça

Maria, Maria, Maria gasolina
Maria, Maria, Maria gasolina (Bis)

Vem pelo cheiro, aceita carona
Quer se aproximar
Hipnotizada, vendo o chaveiro
Na mão balançar

Mina quebrete, toma bolete
Faz o que eu quiser
Troca o meu óleo, passa a marcha
O nome dela é

Maria, Maria, Maria gasolina
Maria, Maria, Maria gasolina (Bis)

Chuva fina, rola um clima
No vai e vem do limpador do pára-brisa
Fascinante adrenalina
Sua cara de safada me excita
Chuva fina, rola um clima
No vai e vem do limpador do pára-brisa
Fascinante adrenalina
Sua cara de safada ...

Maria, Maria, Maria gasolina
Maria, Maria, Maria gasolina (Bis)

Dentro do carro, banco inclinado
Rola um DVD
Vidro fechado, mão na buzina
A gente manda ver

Ela é vagaba, interesseira
Adora um GP
Oportunista, vive na pista
E leva bandeirada, sem vencer

Maria, Maria, Maria gasolina
Maria, Maria, Maria gasolina (Bis)

LATINO

sabrina sato

ai que saudades da amélia

Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz

Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo que você vê você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher

Às vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
E quando me via contrariado
Dizia: Meu filho, que se há de fazer

Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade


ATAULPHO ALVES e MÁRIO LAGO

Já que cada vez mais as mulheres
estão saindo atrás dos seus ideais,
bem que poderiam na volta,
trazer uma cerveja.

ah, caboclo bão!

futebol é coisa pra macho II

Pois olha, eu tinha um "four" de ases.
Mas a danada me derrubou com um "straight flush".
Como eu sempre digo, azar no amor, azar no jogo.

pra gremista nenhum botar defeito...

futebol é coisa pra macho I

ronaldo

Playboy: 12-2009